ヒトリゴト
すまない、ホモ以外は帰ってくれないか。
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死んでない。
毎日8:30~24:00まで働く意味がわからない。
そんな生活を何ヶ月も続けていて、身体が壊れない意味がわからない。
精神はとっくに破滅しているのかもしれない。
何のために働いているのかを考えた。
生きるため。その一言に尽きる。
社会貢献の為だとか責任の為だとか、偽善者ぶるつもりは毛頭ない。
では何のために生きているのかを考えた。否、考えている。答えが出ない。
生きる理由なんて既に遠い昔から失っている。
かといって今すぐ首をかっ切って死ぬ勇気もない。
自分が非常に不安定な存在であるという認識はある。

不安定なら精神科に行けばいい。
そうすれば少しは楽に生活ができそうだ。
その結論にまで至った。
しかし精神科に行く余裕がない。
土曜の朝に行ければいいのに、金曜も限界ギリギリまで強制労働を
強いられるため、深夜2時頃に就寝せざるを得なくなり
起床するのは土曜の昼過ぎ~夕方頃となる。目覚ましをセットしていても
疲れきった肉体にはまるで効果が無い。
精神が崩壊する前に、診察を受けに行く事ができるのだろうか。

厳しい冬の乾燥で肌もズタボロ状態。
皮膚科にも行かねばならない状況なのだが当然、休日は休診。
土曜の朝から昼まで診察をしている所もあるが、やはり精神科と同様に
行く事ができない。

せめて休日を有意義に過ごす事ができれば・・・。
だが有意義に過ごすには金が必要。
残業代0円で基本給しか出なくなってしまったので
無駄遣いをすると一気に生活が厳しくなる。
為替でも微益しかでていない。
休日は暇だ。
友達は居ない。
家族にも見放されている。
ネトゲも飽きた。

この世界から逃げ出したい。
今の俺は、ただの奴隷だ。

現状を嘆き哀しむ余裕はあるんだな。
その間に勉強をすれば給料が上がるかもしれないのに。

でも残業代の出ない会社で頑張って、給料を
上げたところで何の意味があるというのだ。
無意味としか言いようが無い。
どうせ倒産するんだろうし。
今すぐ倒産しろよ。

つーか全世界崩壊しろよ。
今すぐ崩壊しろよ。
破滅の光が全世界を屠り、哀しみも苦しみも絶望も無い
無機質な世界となってしまえ。

俺にその力があれば、何の躊躇も無くすぐに行使すると思う。
俺は、犯罪者予備軍なのかもしれない。

死んだほうがいい人間なのかもしれない。

誰にも迷惑もかからず楽に苦しまずに死ねる方法って、あるのかな。

生きたまま病院に臓器提供すれば、こんな俺でも
死にかけている誰かの役に立てるのかな。

役に立ったところで何の意味もないけどな。
何の意味があるってんだよ、この哀しみの連鎖の世界で生きることに。

死ぬのが怖いのか、迷いがあるのかわからないけど
今ひとつ踏み切れない
何故なんだろう・・・。

弱いな、自分。


生かさず、殺さずか。


まさに煉獄ってやつだな。


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【2011/02/26 19:03】 日常// TRACKBACK(0)// COMMENT(0)//






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