ヒトリゴト
すまない、ホモ以外は帰ってくれないか。
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生きている。
僕は生きています。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
ありがとう。
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【2013/06/27 20:56】 日常// TRACKBACK(0)// COMMENT(5)//


仕事
仕事しかしてない
【2011/09/23 21:00】 怠惰// TRACKBACK(0)// COMMENT(1)//


構築。血。肉。電気信号。苦痛。消滅。再構築。苦痛。消滅。再構築。
何故生命体は構築されるのか。
何故この世界は存在するのか。
何故宇宙は存在するのか。
さまざまな化学反応によって物質の構築、消滅、発生を繰り返し
生命活動が可能な奇跡の惑星が1個構築された。
その名を我々は地球と呼ぶ。

その惑星にて何億年もの月日をかけてバクテリアの進化が行なわれ、
幾多の生命体が構築される。
現在、私の自己意識を持った有機生命体は人間だった。
理由は定かではないが私の親が生殖行動を取り、親という有機生命体の中で構築された。
有機生命体として構築されたという事は、私の自己意識は脳が発する電気信号によって巻き起こる様々な感情を体験し続けなければならない。私の血と肉と電気信号が消滅するまで。

何故、我々人類という有機生命体に限らず、全ての有機生命体はその事実を完全に無視し、子孫の繁栄を望み、生殖行動を実行し、子を構築してしまうのか。
いくら私の脳が発する電気信号を駆使し、思考しても答えは出ない。
この惑星の、人間以外のどんな有機生命体もそうだ。
自己満足の為に生殖行動を実行し、遺伝子、血、肉、電気信号を構築させる。
自ら意志を持ち、その苦痛の繰り返しを途絶えさせた種族を私は知らない。

人間という生命体が知的生命体だというのなら、何故その繰り返しをやめないのか。
いくら我々の脳が発する電気信号でそれが判っていても、止める事などできないのだ。
私は生殖行動を渇望こそしないが今後一生必ず絶対しないとは断言できない
その時の私の脳内で様々な物質が発生し、思考より快楽を望み、自己満足の為に
子孫繁栄を望み、行為に至る可能性は十分ある。

くだらない。
まったくもってくだらない。

現在の私という地球内有機生命体の脳内電気信号が発生させている思考では、
そんなくだらない繰り返しを望んではおらず
血、肉、電気信号の自己意識の完全なる消滅と再構築の根絶を望んでいる。

つまりは死んで二度とこの自己意識を持った有機生命体として構築されたくないと。
そもそもどのような経緯で細胞が構築され自己意識を持ってしまったのか、
現在の科学では全くもって謎であるため、根絶のしようがない。

この先、無限に繰り返される……。
神々のくだらない遊びが。

地球が爆発したって終わらない。
宇宙が存在している限り。
この先無限に度重なる偶然が一致し宇宙空間の物質が衝突や化学反応を繰り返し、
また惑星が構築されてしまうだろう。
そしてまた、血と肉と電気信号を持った有機生命体が発生し、自己意識を持って
種の繁栄と消滅をしていくのだろう。

何の意味があるというのだ
私という有機生命体が全身全霊をかけた電気信号を発しても、その謎は解明できない。
恐らく私以外の全有機生命体が同じように電気信号を発し、思考しても無駄だ。

全てが消滅し、再び宇宙にて再構築されなければどんなに楽なことか。
自己意識を持った個体が構築されるからこそ、肉を求め、求められ、
悲劇や喜劇を生みだす。

私という自己意識は以前にも、自己意識を持った有機生命体として活動をしていたのかもしれない。
人間ではなく、別の種族として。別の惑星で。
だが恐らくやっていたことは全く同じだろう。
自己のエゴで生殖行動をし、子孫を繁栄させる。
何も考えず本能のみで。

再構築させない手段を我々は持たず、
ただ受身のままそれに甘んじる他ないというのか……。
そもそもこの思考自体が私の脳が発する電気信号であり自己満足なのかもしれない。


【2011/06/11 15:46】 未分類// TRACKBACK(0)// COMMENT(2)//


死んでない。
毎日8:30~24:00まで働く意味がわからない。
そんな生活を何ヶ月も続けていて、身体が壊れない意味がわからない。
精神はとっくに破滅しているのかもしれない。
何のために働いているのかを考えた。
生きるため。その一言に尽きる。
社会貢献の為だとか責任の為だとか、偽善者ぶるつもりは毛頭ない。
では何のために生きているのかを考えた。否、考えている。答えが出ない。
生きる理由なんて既に遠い昔から失っている。
かといって今すぐ首をかっ切って死ぬ勇気もない。
自分が非常に不安定な存在であるという認識はある。

不安定なら精神科に行けばいい。
そうすれば少しは楽に生活ができそうだ。
その結論にまで至った。
しかし精神科に行く余裕がない。
土曜の朝に行ければいいのに、金曜も限界ギリギリまで強制労働を
強いられるため、深夜2時頃に就寝せざるを得なくなり
起床するのは土曜の昼過ぎ~夕方頃となる。目覚ましをセットしていても
疲れきった肉体にはまるで効果が無い。
精神が崩壊する前に、診察を受けに行く事ができるのだろうか。

厳しい冬の乾燥で肌もズタボロ状態。
皮膚科にも行かねばならない状況なのだが当然、休日は休診。
土曜の朝から昼まで診察をしている所もあるが、やはり精神科と同様に
行く事ができない。

せめて休日を有意義に過ごす事ができれば・・・。
だが有意義に過ごすには金が必要。
残業代0円で基本給しか出なくなってしまったので
無駄遣いをすると一気に生活が厳しくなる。
為替でも微益しかでていない。
休日は暇だ。
友達は居ない。
家族にも見放されている。
ネトゲも飽きた。

この世界から逃げ出したい。
今の俺は、ただの奴隷だ。

現状を嘆き哀しむ余裕はあるんだな。
その間に勉強をすれば給料が上がるかもしれないのに。

でも残業代の出ない会社で頑張って、給料を
上げたところで何の意味があるというのだ。
無意味としか言いようが無い。
どうせ倒産するんだろうし。
今すぐ倒産しろよ。

つーか全世界崩壊しろよ。
今すぐ崩壊しろよ。
破滅の光が全世界を屠り、哀しみも苦しみも絶望も無い
無機質な世界となってしまえ。

俺にその力があれば、何の躊躇も無くすぐに行使すると思う。
俺は、犯罪者予備軍なのかもしれない。

死んだほうがいい人間なのかもしれない。

誰にも迷惑もかからず楽に苦しまずに死ねる方法って、あるのかな。

生きたまま病院に臓器提供すれば、こんな俺でも
死にかけている誰かの役に立てるのかな。

役に立ったところで何の意味もないけどな。
何の意味があるってんだよ、この哀しみの連鎖の世界で生きることに。

死ぬのが怖いのか、迷いがあるのかわからないけど
今ひとつ踏み切れない
何故なんだろう・・・。

弱いな、自分。


生かさず、殺さずか。


まさに煉獄ってやつだな。


【2011/02/26 19:03】 日常// TRACKBACK(0)// COMMENT(0)//


闇の中のうんち
既に終わりかけている俺の人生だが
まだ詰んだわけじゃない。
投了にはまだ早い。
まだやれる。
まだやれるはず。

俺はまだ死なない。

生きてても何も良い事が無いけど
すぐに投了するのは弱者のする事。

友達、彼女、家族が居なくとも思考を絶やさず
醜く生にしがみつき、生き延びようと思う。

人間は一人でも生きていける。


リア充になりたいと思っていた時期が俺にもありました。
でもその道は、他人に合わせて笑い、他人に合わせて
話をするスペシャリストにならなきゃいけないわけで
とても学校では教えられていない事でした。
俺がこの年でそれを学ぼうとしてもなにこいつくうきよめ
などの罵詈雑言を吐かれ、死ねクズと言われるのは目に見えている
だからリア充になるのは諦めます。

きめぇんだよしねくずども


まずは脱サラする為に、FXの種を実らせる努力をしよう。
その種が枯れた時が、僕が死ぬときだ。

この世界は正直言って、つまらん


ホントやばい
犯罪者予備軍かもしれない

ヤバイと思うその前に自首すべきかな
刑務所の生活のほうが楽だし


今はまだ…種が実るまで
会社の歯車となり、身を粉にして働こう。

俺の人生は、これからだ。
24歳まではプロローグに過ぎない。

こんな糞な記事書く時点ですでに精神病かもしれないけど
関係ない

決意を新たに。


年末にこんな事書いてバッカみたい。
くっだらねー

寝よ。


もうほんとわけわからん。
でもただ一つ言える事がある

死ね!死ね!リア充死ね!


【2010/12/28 02:36】 ほも// TRACKBACK(0)// COMMENT(0)//






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